O preço para ida e volta, incluindo o passeio, é de 10 euros por pessoa, e dura uma meia hora. Cuidado com as ondas. Elas fazem o barco voar, e a queda de volta contra a água pode causar contusões. Preste atenção. Quando o motora disser “guardem as câmeras”, estará para começar a corrida maluca. Além de tudo, esteja pronto para se molhar um pouco. Tudo ok, é a água translúcida do Mediterrâneo.

É isso que se via em 17 de julho de 2010:

**************Ainda melhor era Golden Bay, essa na ilha de Malta:

**************Só que nem tudo são flores em Malta.

Ela.

A mão inglesa.

E essas ruelas para vencer com nosso potente Picanto:

Dificílimo. Mas tem uns macetes. A saber:

1- Deixe sua mão direita fixa no volante. Não tire de jeito nenhum. Assim, ela não vai ficar por conta própria procurando fazer a marcha no lugar onde fica a porta do carro.

2- Ao contrário da direita, deixe a esquerda livre para fazer o que bem entender. Até a troca de marchas. Assim, em total tédio e ócio, ela procurará se entreter metendo primeiras, segundas, terceiras, quartas, quintas e, quiçá, ré.

3- Tenha uma ótima copilota, como eu tenho a Simone, com um mapa em mãos. Aí, as duas primeiras pode deixar para segundo plano.

Aí vai um drops da viagem de menos de 30 quilômetros do leste de Malta até a ilha de Gozo, no extremo norte. Nesse país liliputiano, as distâncias são extremamente curtas. Repare no azul do mar, no ônibus velho inglês amarelo e na cantoria no final do vídeo, inspirada no nome da ilha. “Eu sou um palhaço e meu nome é GOZO!”

Os vikings são seminais na formação do povo irlandês. E nada mais knacker do que um viking. Eles viviam de saques, atuavam como mercenários, faziam pirataria nos mares escandinavos e no Mar do Norte. Davam um jeito de viver.

A exposição mais afudê sobre os vikings está em Dublinia. Dublinia é um grande museu que recria a vida dos vikings na Irlanda. Um dos melhores museus que já fui. E dos mais divertidos. Dá para jogar porcarias em um condenado, ver um leproso sem o dedão do pé e até sentir cheiro de merda.

- Oh my gosh – diria um knacker de hoje, bem da zona norte de Dublin.

Não é trova de knacker, não. É cheiro de bosta mesmo. Você não vai sentir, mas la garantia soy jo: que lo hay, lo hay. Vê só:

Ao lado de Dublinia, o negócio mais afudê é ir à fábrica da Guinness. Além de beber a famosa melhor stout do mundo, tem uma loja que serve como um ímã de euros. Vai levando o dinheiro do visitante. Lá de cimão da fábrica, enquanto o rapaz bebe sua Guinness geladinha e cremosa, a vista 360 graus da cidade marca como um selo na lembrança. A cerveja descendo pela garganta, a chuva caindo, a fumaça saindo das chaminés da fábrica, o dia acabando lá embaixo.

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- O verão acabou – me informou a Mari, amigona que nos hospeda aqui em Dublin.

Coisa de louco. O verão não dura nada, aqui. E chove pacas. E de noite faz frio. Às vezes faz de dia, também. Foi de noite que encontrei os guris knackers. Só que me diverti com eles. Eu sou da zona norte também, rapaziada. Estamos juntos na quebrada:

- Tire dois quilos da bagagem.

Essa foi a ordem da moça do balcão de check-in. Um travesseiro para a bolsa de mão, uma calça jeans idem, um casaco a tiracolo. Somaram os dois quilos indesejados pela companhia aérea.

Dois quilos nada é.

É muito menos que o soco de um megatom do Bruce Lee. Ou seria do Robô Gigante?

Ou dos muslims.

Him-ha-hum-neeee-yham-hadaaaa.

Luton, de onde parte o avião ao Eire, é muçulmana. A cidadezinha-gravataí-inglesa viveu um féretro islâmico no fim de semana. Muçulmanos se autoespancando por causa da morte de alguém. Eles levam bem a sério o negócio. Tive umas palpitações no coração só de ver a bateção nos peitos.

Drumdrum. Drumdrum. Drumdrum. Drumdrum, faziam as mãos no choque contra os peitos. Quem sabe, um megatom do Robô Gigante. Ou seria do Bruce Lee? Ou do avião da Ryanair?

Catapultados de Luton a Dublin sentados em assentos que não movem um centímetro enquanto estamos em seu colo, fomos orientados a comprar bugigangas de uma equipe Mister Bean ou uma Coca-Cola lata 150 ml a 1,80 euro do Eire.

Isso não é nada porque é escolha. Não é escolha passar na fila da imigração e, desconfiado, se aproximar com um pé atrás do agente da Garda.

- Estou pensando em ir ao Brasil em outubro. O que vocês acham? – pergunta o agente.

- A partir do Rio de Janeiro para o Nordeste é bom. No Sul é mais frio.

- Com o frio eu estou acostumado.

- Hehehehe.

- Hehehehe.

Passamos na imigração.

As nuvens deixaram de encobrir Dublin. Ainda assim, bate um frio um pouco tímido, que ganha força durante o dia.

E, despropositado, depois de sair da lojinha do Sinn Fein, olho para um cara que passa e reconheço porque havia visto uma imagem sua naquele comércio do braço político do IRA.

_________________________Era Gerry Adams.

Ontem explodiram uma ponte em Armagh.

Um megatom, será?

Mais forte que os socos nos peitos, isso sim, é certo.

Aí a gente se jogou no Greenwich Park.

_________________ A gente também se jogou esses dias no Green Park…

_________________No jardim em frente ao Tate Modern…

__________________Nos Kensington Gardens…

_________________E no Hyde Park. No mais legal dos parques londrinos, encontrei quem mais sofre com o calor aqui. Os DARTH VADERS:

Péssimo projeto para os futuros viajantes, isso significa botar um preço no British Museum, por exemplo.

E bem que eu pensei na hora, quando vi a GRATUIDADE, que era uma mamata entrar sem entregar a grana real de volta a sua majestade.

Well, consequentemente, a National Gallery também deverá ter um tíquete de entrada.

Sem mais chances de ver Leonardo da Vinci, Sandro Botticelli, Diego Velazquez e blaláblá no maior conforto do bolso cheião.

Inapelavelmente, talvez até o Tate Modern entre nessa.

Recuperando, esses são os museus “mais imperdíveis” da cidade, certo que sim. Diz a matéria que o motivo é a grana necessária para bancar esses lugares. Pior que tem fundamento. São museus de nível mundial, diz o texto, e deveriam ser assim considerados no valor da entrada, também. Bem que eu estava achando muita barbada entrar na boa, assim, sem nem deixar as trẽs libras que eles pedem de colaboração.

De repente foi assim que surgiu a ideia. Esses malditos que não pagam o valor de colaboração. Para se ter uma noção de quanto sai uma atração paga aqui, saca o preço para dar uma circulada impedido de bater fotos pela Abadia de Westminster: 15 libras, ou seja, 45 reais.

Pausa.

REBOBINANDO A FITA.

British Museum gratuito. Céus, os ingleses tinham que pagar pra gente ir ao museu. Olha algo que tem lá dentro: pedaços do Partenon, uma Cariátide surrupiada, múmias do Egito, sarcófagos.

Olha o pedação do Parthenon dentro do British Museum:

Fooooodam-se. Não colaboro nem vou colaborar. E se botarem preço, vai ser uma graaaaaande sacanagem. Cambada de Indiana Jones.

Comecei olhando para um lado. O errado. Depois, tive que regredir à idade infantil para retomar o conselho de olhar para os dois lados. Agora, viro a cabeça para um lado, sempre o errado, e depois para o outro, o certo. Aí, atravesso a Oxford Street, a Piccadilly, a Charing Cross.

Sabidamente, o outro grande problema da gente é ter estações bem definidas. Londres não tem estações bem definidas. Tem todas no mesmo dia. Sair de casaco é pedir para passar calor à tarde. Sair sem casaco é pedir para passar frio pela manhã e à noite. Sair com guarda-chuva é pedir para levar peso demais na bolsa. Sair sem guarda-chuva é pedir para molhar os cabelos.

Tá, e aí?

E aí que isso é só um detalhe, meu chapa. Isso aqui é a maior diversão. As pessoas fazem as coisas mais sem noção. Lá na troca da cavalaria da guarda, em Whitehall.

Éééééééééééé. Eu estou ali, todo envergonhado no meio da boiada, olhando para os lados depois da chegada dos cavalos. Eles parados. Eu ligo a câmera, desligo. Os cavaleiros parados. Eram 11h e alguns minutos, e depois tinha a troca da guarda desmontada no Palácio de Buckingham. Eu me sentindo o maior turista retardado ao fazer tudo isso e ainda por cima perguntar para um guardinha:

- Is it over?

Ele disse que não. Que iam ficar parados ali mais uns 20 minutos.

Decidi ir embora. Mas não fui. Pelo menos não nos dez segundos seguintes. O destino me presenteou com uma senhora perguntadeira como eu. Ela se aproximou do guardinha e o acossou:

- WHAT IS IT?

Fui embora atravessar o St. James Park com agilidade para me meter no meio da multidão babando para ver mais uma troca da guarda, às 11h30.

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiinda bem que não tinha levado o casaco.

Bloomsbury. Fish and chips, clássico inglês. Peço dois. Aí ordeno um pint de Guinness para acompanhar. O cara diz:

- You pay now.

Pago dez libras e uns trocados. Ele me entrega a cerveja. Os peixes chegam um pouco depois.

Tudo terminado, vou até o balcão para ver quanto deu o total. O cara ri de mim. O valor era para tudo, dois pratos de fish and chips e o pint de Guinness.

Interlúdio.

Chinatown. Buffet asiático “coma o quanto puder” por cinco libras e meia. Na imagem, os camarões atraem como um ímã estomacal:

Ricocheteia na boca e tudo fica claro. O camarão é de soja, os bifinhos são de soja, o cogumelo é de soja.

Welcome to London. Mind the surprises.

Mas a grande motivação quem dá é o nosso glorioso Detran. São R$ 32. Basta apresentar xerox da carteira de motorista nacional e de um comprovante de residência. Vale até quando expirar a carteira nacional. Como se não bastasse, a licença internacional fica pronta em uma semana. Grande barbada. Já foi o tempo em que só o Touring fazia, por preços exorbitantes.

No visual, a licença é simplória. Uma carteira de papelão com a foto do motorista e dados. Basicamente, a licença é uma tradução da CNH para várias línguas, inclusive o árabe, olha que legal.

Resta ver como é dirigir na mão esquerda. Dizem que fazer certas coisas com a mão esquerda faz parecer que não é a sua própria mão em ação. Que pode mesmo dar uma sensação maior de prazer, mais excitação.

Só que pra dirigir quero sentir eu mesmo na direção. Tá louco. Nada a ver com homenagens a Onã.